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Comme tout bon citadin, l'habitant du troisième étage ressent parfois le besoin irrépressible de quitter le stress urbain pour le bon air frais de la campagne.

Pour ne pas avoir l'air d'un plouc en leggings, jeans, lunettes Paris Hilton ou  autre  T-shirt rayé, le troisième-étagien sort ses accessoires champêtre.

Muni du bob et des lunettes Pastis, il peut alors s'adonner à toutes ses activités si bucoliques : faire des roulades dans les prés, faire cuire sa viande au feu de cheminée, aller chercher le lait à la ferme, boire des litres de vin rouge, faire des ricochés sur l'Allier, caresser les chèvres, les veaux, les lapins et les poules ....en fin toutes ces choses si simple qui font le bonheur de la campagne  et qui lui ferait presque regretter de devoir rentrer au troisième étage  . . . ! ! ! !

Nous les gens du Troisieme Etage avons récemment découverts nos véritables super pouvoirs !

C'est a dire que depuis notre naissance , enfin pas tout à fait notre naissance , puisque nous avons été en vérité " trouvés " par ceux qui devinrent nos parents dans des circonstances déconcertantes , nous avions manifesté des aptitudes surnaturelles qui nous différenciaient de nos petits camarades.

En effet , alors que les autres fabriquaient de vulgaires chateaux de sable dans la cour de récré , l'un d'entre nous , par exemple , s'adonnait à la construction détaillée d'une reproduction au millième de la station mir , alors qu'elle n'existait pas encore . . .

Ainsi , cette année avons-nous compris quelles sont nos véritables capacités . Certains d'entre nous apprennent encore à les maîtriser... ( c'est dur ) .

Force jaune devant marron derrière , mieux encore que les Biouman , plus puissant aussi que Walker Texas Ranger qui nique les méchants en leur mettant des coups de santiags , et plus forts que Buzz L'Eclair ! Vers l'infini et au-delà !

Elle fut la première à découvrir le terrible pouvoir qu'elle tient entre ses mains... Popo a le pouvoir de déplacer des objets rien que par la force de son esprit !

Vous le voyez , avec une cigarette , elle est très forte , cependant , ce n'est pas tout . On avait déjà évoqué dans sa page de présentation sa " capacité " d'interaction sur les braguettes ...

De plus , il s'agit d'un pouvoir tout à fait utile , il suffit de lui dire " hé popo , tu me passes le briquet ? " Aussitôt dit , aussitôt fait ! L'objet convoité s'élève dans les airs pour vous parvenir.

Elle peut également , maintenant qu'elle a acquis une grande maîtrise de son pouvoir , faire des choses à la Merlin L'enchanteur , vous savez , la scène de la vaisselle , quand toutes les assiettes sales rejoignent naturellement les éponges pour faire leur toilettes ! En fait , non , c'est encore mieux que dans Merlin : les tasses à café ne chantent pas quand Popo met en oeuvre son don. Ceci lui demande toutefois une grande concentration , ce qui fait qu'elle ne peut pas le faire top souvent.

Prochaine etape : élargir le rayon magique de son pouvoir , pour qu'elle puisse nous faire économiser sur les timbres .

Attention !

Ce garçon là est dangereux ! Il a beau avoir l'air tout à fait inoffensif , ( enfin bon d'accord , sur la photo il est un peu effrayant , mais en temps normal , je vous assure qu'on lui donnerai le bon dieu sans confession à ce ptit bambin ) , il est pourtant dôté d'une aptitude à vous couper le souffle .

En effet , ce garçon étonnant peut lire dans vos pensées ! Ca peut être pratique , si vous voulez qu'il vous offre un truc en particulier pour votre anniversaire ( le mien est dans moins de 3 semaines , Manu mobilise vite tes pouvoirs ! Tu n'as plus d'excuses ) et que vous n'osez pas le crier sur les toits , gens polis que vous êtes .

Toutefois , ce peut être aussi un calvaire . Tout d'abord pour les autres : vous n'avez plus aucun secret pour lui , vous voulez garder secret le fait que vous adorez vous curer le nez avec des cotons tige en rentrant de cours devant un dos tres avec un sandwich jambon saint nectaire  ? Et bien il est trop tard , il vous a percé à jour !

Puis pour lui aussi , c'est un problème : quand trop de personnes l'entourent , on peut comprendre que ça lui fait trop d'un coup et beaucoup de choses qui se bousculent !

Prochaine étape : apprendre à mieux maîtriser ton pouvoir , comme ça tu pourras trier les informations !

Voici notre tireur d'elite d'élite personnel : Princess Laure .

Sa spécialité : ne rate jamais une cible. Sa vision d'experte lui permet de détecter tout gibier potentiel à plus de 18 km à la ronde , même en terrain valonné. L'oeil du chasseur , c'est elle . Non seulement est-elle capable d'abattre un okapi sauvage en mouvement à l'aide d'un simple fusil de chasse , mais elle est aussi experte dans le maniement d'autres armes moins élaborées tels que le lance pierre , le javelot , la fronde voire même le caillou. Son arme fétiche tendance du moment : le boomerang . Nous avons fait une expérience fort instructive dans les campagnes environnant notre chère cité, au bout du 5ème essai , elle a pu décapiter une vache à 50 mètres .

Je sais ce que vous allez me dire : En quoi cela peut il bien nous être utile à notre époque , alors qu'il suffit de bouger son anu jusqu'à Proxi pour avoir de la viande fraiche , voire même surgelée ? Et bien ,tout d'abord , c'est chouette , c'est biologique , d'origine controlée , on a mis un peu de soi dans le processus , puis c'est une belle dépense d'énergie : allez courir après un okapi au Goure Tazenat , vous me direz ce que vous en pensez ! Et vous verrez , quand il y aura une catastrophe terrestre digne des plus grands romans de Barjavel ( prédiction d'un autre membre du TE dôté de capacités insensées ) , que nous serons bien contents d'avoir une super chasseresse dans le coin , à même de faire ce que la grande distribution ne sera plus en mesure de faire !

Prochaine étape : le maniement du lasso !